Como conducir en Vigo (y no morir en intento)
A continuacion nos disponemos a daros unas pequeñas normas antes de que os adentreis a vigo en coche
EL SALUDO
Para saludar a un conductor vigués, baje lentamente su ventanilla y,con tono grave y fuerte, pronuncie: “la puta que te parió”. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión).
De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un “vete a tomar por el culo”, en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
INTERMITENTES
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril. De hecho, pise el acelerador y manténgase próximo a él.Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
SEMÁFOROS
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero, si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de su encendido.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
CAMBIO DE CARRIL
Antes de nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea ‘Intermitente’).Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y,ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con vehículo; se sorprenderá al darse cuenta de que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y, en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
EMBOTELLAMIENTOS
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
* Toque su bocina rítmicamente.
* Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
* Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado.
* Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
* Perfeccione su cambio de carril.
* Juegue a ver qué tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de delante.
PEATONES
Estos individuos son una molestia para los conductores vigueses. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
CAMBIO DE CARRIL TRIPLE
Cambio de carril ‘triple’ (pre-requisito: dominio total ‘Cambio de carril’): Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’ .
Todas estas advertencias es para que no acabeis de la siguiente manera
Pues sí, qué gran verdad.. y no exageras. Yo acabo de llegar, soy de otra ciudad norteña, pero vengo de Madrid, donde he vivido (y conducido), durante once años.
Y qué quieres que te diga, allí aunque haya más densidad de tráfico, se conduce mil veces mejor. Obviamente las carreteras son mejores, pero la gente, aunque corre, desde luego lo hace donde se puede, y con mucho más sentido que aquí. Y en casco urbano se es bastante más amable, sin duda.
Yo alucino cuando veo cómo baja la gente por la Gran Vía de Vigo.. o cómo ni Cristo usa los intermitentes.. te pitan aunque el semáforo esté todavía en rojo (esto me ha ocurrido).. por no hablar de las docbles filas (algo que ya no existe en Madrid), pues aquí está a la orden del día, por lo que veo.
Sí, es cierto, a muchos vigueses les hace falta follar un poco más y relajarse al volante. No me extraña que aquí se paguen los seguros más altos de España.
Saludos
Ah.. olvidaba lo de las rotondas, ¿alguien se ha leído como funcionan y para qué sirven?
De los cambios triples de carril (sin intermitente, claro), ya ni hablo.
Lo que sí me sorprende es la gran cantidad de chavalitos en su veintena rulando por las calles de esta curiosa ciudad en sus BMW, etc.. ¿a qué honrado trabajo dedican su tiempo?
Se podría decir que viven del pueblo, jeje.
Conducir en Vigo es una cosa pero aparcar… es indignante , tras 45 minutos dando vueltas a traves de un aparcamiento aún por encima tienes que pagar la hora, y si no otra opción es meterlo en el parking y pagar mucho más, y que decir que a veces aún por encima de pagar la hora te viene uno de estos aparcacoches a dirigirte y le tienes que dar una monedita por si acaso se le da por rallarte el coche.
Que os voy a contar que no sepais
Quiero hacer una aclaración sobre los intermitentes..existe otro método de uso del mismo, cuando ya han hecho la maniobra y se acuerdan q el de atrás no lee el pensamiento, entonces lo ponen!!
Sobre los peatones que decir.. que tendrian que dar una AK-47 a cada uno para volarle los sesos a mas de un gilipollas..
Es increible q dé tanto asco conducir en esta ciudad.. y que no se tome ni una sola medida al respecto! en 5 años q llevo aqui creo q solo he visto 2 guardas de trafico, tal vez eso tenga algo q ver.. q nadie tiene consecuencias y llega un punto q hasta los q tienen buenas intenciones se vuelven “gaviotas carroñeras” conduciendo..
Pues no vengais a Vigo a trabajar, así todos contentos jaja